【傾訴者】 芊芊 女 34歲

　　【時間】 7月16日

　　【方式】 QQ聊天

　　□東方今報記者 彭艷

　　往事 青澀浪漫

　　愛情的盡頭是什么？是無視還是背叛？抑或兼而有之？不過我已經不執著于答案，因為自尊已被人碾到腳底，因為希望已被人生生撕碎，此刻，我能做的唯有轉身。

　　第一次見到云展時我只有十二歲，地點是初一（三）班，我們被老師安排到同一張課桌前。那時的男女同學間很少講話，即便是同桌，也往往橫眉冷目。我和云展不同，盡管也知道避嫌，表面上也并不友好，但私下里我們常偷傳字條，或玩些交換禮物的小把戲，懵懂生澀的愛情已在彼此心中萌芽。

　　初中三年，我和云展始終保持著秘密而友好的關系，到了高中，卻被分到不同班級。但任何距離都改變不了我們的親密。

　　十六歲那年，云展握著我的手無比認真地承諾：芊芊，我一定要娶你做老婆。十七歲那年，云展竟然忘記了我的生日，我既傷心又失望，又等了他一個月，可這個笨蛋還是記不起來，惱怒的我提出分手，云展在我面前哭得像個孩子。十八歲那年，我們湊錢在外面租了間房子，時常逃課去那里幽會，我們像小夫妻一樣買菜、做飯、聊天、吵架……

　　后來我們都上了大學，在同一座城市，卻不是同一所學校。只要有時間，我就去找云展，跟他擠住在校外的小棚屋，40攝氏度的高溫下，一個小風扇也能讓我們安然入眠。

　　云展也常來看我，悠長的午后，他騎著單車，車后架上放著一個西瓜或者其他我愛吃的零食，他一腳蹬車一腳踩地，在女生宿舍樓下高喊：何芊芊，有帥哥找。

　　轉眼大學畢業，云展在本地找到工作，我卻被父母安排回老家，我當然不肯，因為時空差距而導致愛情失敗的例子還少嗎？我做了父母的不孝女，拒絕了他們的好意，為了愛情留在這個陌生的城市。

　　我們同居了，盡管沒有結婚，但我的表現絕不遜色于任何一個真正的妻子，洗衣、做飯、打掃，我想讓愛人感受到最真切的溫暖。對于我的付出，云展也曾心懷感激，他說：“我該怎么報答你呢？也許只有愛你一輩子。”

　　背叛 丑惡猙獰

　　為什么美好都在回憶里？為什么丑惡都在現實中？我搞不懂其中的奧秘，只能毫無防備地面對、接受。

　　當一切塵埃落定時，我和云展結婚了，很快我就有了身孕，十個月后，女兒來到這個世界。云展變得越來越忙，他總在不停地上班、加班、出差，我們的交流越來越少，很多時候都是擦肩而過，即便那樣，我也從沒懷疑過彼此的感情，我以為愛情沉淀之后就是如此，平靜而深沉。

　　幸福終止在2013年5月8日，那天我和往常一樣從單位下班，一個陌生電話打了進來，是個女人，她說她是云展的女朋友，他們在一起已經三年，云展給她買了房子，她為云展做過兩次人工流產。

　　我甚至沒跟對方理論，急匆匆就掛斷電話，那一刻，連走路的力氣都已喪失。我坐在馬路沿兒上，大口地喘著氣，讓沸騰的頭腦慢慢冷卻。等清醒過來后，我發現自己竟站在馬路正中，車流從我身畔呼嘯而過……我夢游一樣回到家，女兒已放學回來，正等在門口：“媽媽，你怎么才回來。”我瘋了一樣抱住女兒，淚水奔涌而出：“寶貝兒，你爸不要我們了。”

　　這么多年來，云展是我生命中除了父親之外的唯一男人，我把所有都給了他：青春、愛情、未來，他幾乎就是我的全部。我曾無數次設想過我們的未來，有美好的愿望，也有不快的猜測，唯獨沒想過他的背叛。

　　云展否認那女人在電話中的講述，他說他是被陷害的，自始至終，那個女人都是牽著他鼻子走，他也很痛苦，也曾想對我吐露真相，但說不出口，因為擔心我無法承受。

　　我不能相信，也無法相信，以前無法承受？現在就能承受？有什么樣的陷害能讓他和她在一起整整三年，而且她還懷孕兩次？云展請求我的原諒，他保證跟那邊一刀兩斷，“如果你肯再給我一次機會，我會用行動證明我的心；如果你堅持離婚，那么我以后也堅決不娶，你是我這輩子唯一真愛的女人。”

　　挽回 拖泥帶水

　　我聽著云展的誓言，心中卻泛起絲絲涼意，當年我有個好友，她的丈夫也曾出軌，真相大白時那男人也是這般說辭，可結果呢，他們剛剛分居，那男人就跟姘頭住到了一起。

　　為了讓我安心，云展說他會跟那邊簽下協議，如果我還不放心，可以全程監督。我去了，只為看清自己的對手。那是個完全超出我想象的女人，既不漂亮，也不溫柔，甚至比云展還大上幾歲。女人曾有過婚史，還有孩子，但孩子跟著男方。他們在一次偶然的機會中相識，越走越近，直至越軌。他們在一起的三年里，女人先后兩次懷孕，在做完B超，鑒定是女嬰后均進行人工流產，為了補償這些，云展在老區為她買下一套二手房，那里也是云展的第二個家。

　　在獲悉這一切后，我突然有些明白，哦，原來是這樣。我生下女兒后，云展雖未表現出明顯不滿，但話里行間仍流露出對兒子的向往。我和云展都是自由職業者，生二胎也未嘗不可，我曾認真考慮過這事，本著負責的原則，也多次規勸云展戒煙戒酒、養生健體，但他始終推三阻四，原來是有人幫他圓夢，無怨無悔地為他做生育機器。可是，他愛她嗎？如果愛，他怎么舍得讓她一而再地懷孕、流產？如果不愛，他又怎會愿意生下他們共同的孩子？

　　他們的協議最終還是簽了下來，大意是房子歸那女人，兩人從此后恩斷義絕。

　　我具備天下女人共有的劣根性：軟弱、虛榮、淺薄。為了維持這段婚姻，為了讓女兒健康成長，為了留住那個或許已不愛我的男人，我選擇了原諒。但同時我也深知，有些東西，一旦破碎后再也無法還原。

　　事情就這么完結了？錯！哪兒有那么簡單，也許一切才剛剛開始。

　　解脫 我心已決

　　云展開始喝酒，喝完就找茬兒吵架。他說這個家全靠他一人支撐，為此他背負了如山壓力，而我，不過像只母雞一樣守著窩。他還說當年我曾跟某個男同事眉來眼去，即便沒有出軌事實也有精神逃離，如果不是他力挽狂瀾，也許我會錯得比他更離譜……聽著云展的話，我的心一點一點地冷卻，原來他是這樣看我。

　　結婚幾年來，我和云展一直保持著經濟AA制，從沒主動伸手跟他要過錢，他的事業要發展，我竭盡全力支持他，他的收入比我高，我還經常擔心他沒錢花，多次補貼給他。可他呢，把錢都花在了小三兒身上，為她買房，讓她生子。還有我那所謂的“婚外情”，更是可笑無比，欲加之罪何患無辭，云展不過是在為自己的錯誤尋找平衡點。說到這里，我倒想起另一件事，當初那小三兒曾在電話里這樣告訴我：如果她懷的是個男孩兒，云展早就跟我離婚，娶她回家了。當初我只覺得是那女人的一廂情愿，現在想想，她的話未必不是事實。

　　一直以來，我的世界太簡單（因為只有他），而他的世界卻太復雜（有著各種各樣的誘惑和選擇），這種簡單和復雜不能和諧統一，于是，矛盾日積月累，只是我遲鈍到視而不見。我承認我也有錯，錯在太過自信，但云展更有錯，也錯得更離譜，他的錯誤建立在背叛的基礎之上。想到這種種不堪，我真有一死了之的念頭，這么痛苦的人生，不要也罷，來世投胎做個聰明人吧，別再這么傻。

　　我想找到最好的解決方案，問過朋友，也咨詢過專家，直到有一天，一個人對我說：我們就有兩只手，不放下，就不會再握住幸福。這句話如當頭棒喝，當即讓我的心頭一片清明，也許我忍辱負重換回來的這所謂“和平”，不過是個假象；也許面對現實、壯士斷腕才是我的明智選擇。

　　我開始考慮離婚，這個念頭一旦冒出便迅速壯大，再也壓抑不住。我跟云展攤牌，與其這樣互相折磨，不如一拍兩散，但鑒于他是過錯方，孩子歸我，財產也得歸我。這不是勒索，而是公平。云展不同意，他的不同意源于兩個方面：首先，他不想離婚；其次，即便離婚，他也不接受這樣的財產分割方案。

　　云展的反應越發讓我看清他的卑劣和無恥，不管他怎樣糾纏，這個婚我是離定了，如能和平解決那再好不過，否則的話我不惜對簿公堂。當初云展和那女人的分手協議我曾復印過一份，現在它就放在我的包里，那將是我討回正義的有力武器。

　　■ 記者手記

　　生活里總有一些事情是讓我們不能輕易原諒的，愛情的逃離中，會有不堪的傷心，婚姻的陰霾下，會有荒唐的絕情。很多時候，寬容似乎都無從談起，因為結果已無法改變，因為別人并無真誠悔意。即便我們勉強選擇原諒，也最終會形成一道柔軟的傷口，表面愈合了，可一碰就再次出血。

　　如果不能原諒，那就不要勉強，我們都是凡人，即便高尚也不能完全脫離世俗的愛恨愁腸，這不是軟弱，而是生活的智慧，生活在向新的方向發展，無須要把別人的錯誤長成自己的一道傷口！望芊芊早日走出陰霾。